Tengo una obsesión con las aplicaciones de citas, las debo usar hace 6 años y he conocido gente de todo los tamaños y de todos los diagnósticos mentales habidos y por haber. Después de una búsqueda irrefrenable y varios fallidos, conocí a Valentina. En principio me enamore de ella con las fotos que había puesto en su perfil, la que mas me gusto es ella sentada en un sillón de un cuerpo con una polera negra unos jeans y un perro (esto último no se si es verdad) me lleno de fantasía, era ella mi chica intelectual. Luego me enamoré de ella en el instante que la vi venir hacia mi en un bar sobre la calle Maipú. Había algo en su caminar, su sonrisa pícara, su ropa desgastada. Lo primero que tuvimos en común fueron los borcegos que llevábamos puestos. Nos tomamos dos jarras de cerveza y juré en secreto que sería el amor de mi vida, lo segundo a los dos nos dijeron putas por chupar pija en la secundaria. Nos dimos nuestro primer beso en la parada del 71, ella reía y me dijo que le gustaba
un tiempo supe tener una novia y un novio, yo pienso que eran papa y mama. Realmente habia logrado decidir a quien podia rendirle culto. por que no queres ser persona activa en mi destruccion? Hace mas de un año que no veo a valentina, si en fotos, la espio, a veces me duele, otra vez siento la necesidad de...y otras veces no me interesa verla. estoy encaprichada con analizar con ella, todo lo que me rodea. Quiero ser su novia, su amiga, su hermana, su enemiga, su favorita , su musa, su acompañante,su droga, su... alguna vez llegaron a ese punto? Cada dia es mi oportunidad de destronar su nombre de mi mente pero no quiero hacerlo. Que paja, no quiero hacer de esto un ensayo, solo una pregunta: Como se puede vivir asi? Estoy en un estado delirante. Siento que con Luis puedo ser mas abierta pero le importa menos lo que le digo, el ya sabe quien soy yo, mis fantasias y mi delirio pero estoy segura que no tiene confianza en mi como para dejarme entrar a su rinconcito otra vez. Me apena
Estoy a favor de la travesía fantástica de la infidelidad. Desde mi primer novio a los 15 años busco adrenalina mintiendo, ocultando, transgrediendo, tergiversando. Hoy en día se dice que no tenes responsabilidad afectiva o que sos una loca tóxica o directamente tenes una pareja abierta y listo. He escuchado una máxima que dice que la monogamia se sostiene en la infidelidad. Hace una semana estaba en la cama con alguien: habíamos tomado cocaina, vino, tuvimos sexo, leímos poesía pero yo estaba necesitada de otro tipo de deseo. Vi que un conocido con el que fuimos amantes estaba con una novia nueva. Le hablo, fingiendo inocencia, empecé a mentir sobre la nostalgia que tenía de nuestro tiempo juntos, tire la típica frase “pero viste que en ese momento yo estaba re enamorada de vos” hasta que la conversación viró a la nostalgia sexual. Como si fuera un jueguito online de conquista le hice acordar de la vez que cogimos en la ducha, el reía, yo pasaba por caramelo su corazón. Otra anécd
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