SI,OTRA VEZ ESTOY ESCRIBIENDO SOBRE MI EX

 Tengo una obsesión con las aplicaciones de citas, las debo usar hace 6 años y he conocido gente de todo los tamaños y de todos los diagnósticos mentales habidos y por haber. Después de una búsqueda irrefrenable y varios fallidos, conocí a Valentina. En principio me enamore de ella con las fotos que había puesto en su perfil, la que mas me gusto es ella sentada en un sillón de un cuerpo con una polera negra unos jeans y un perro (esto último no se si es verdad) me lleno de fantasía, era ella mi chica intelectual. Luego me enamoré de ella en el instante que la vi venir hacia mi en un bar sobre la calle Maipú. Había algo en su caminar, su sonrisa pícara, su ropa desgastada. Lo primero que tuvimos en común fueron los borcegos que llevábamos puestos. Nos tomamos dos jarras de cerveza y juré en secreto que sería el amor de mi vida, lo segundo a los dos nos dijeron putas por chupar pija en la secundaria. Nos dimos nuestro primer beso en la parada del 71, ella reía y me dijo que le gustaban mis dientes yo le respondí que eran horribles y amarillos y ella me mostro los suyos también amarillos y manchados de mate pero eran tan pequeños y tiernos que fueron los dientes mas lindos que vi en mi vida, pensé que me gustaría arrancarlos y guardarlos en una cajita forrada de terciopelo.

Nos vimos un sábado y el lunes ya nos estábamos viendo de vuelta. Ya no era la chica intelectual y snob que me había imaginado, era punki desaliñada y temeraria. Me agarro, me desvistió y sin preguntar me empezó a coger. Hay algo que hacen las lesbianas que es frotarse los mulsos junto el clítoris, para mas placer supongo, nunca lo entendí, de hecho hasta hace muy poco no consideraba el sexo lésbico como sexo ya que no hay penetración, hoy mi amiga me dijo que eso es homofóbico y yo me sentí orgullosa por poder deconstruir esa estúpida idea que me inculco la hetero norma ,aunque pienso que sigo cogiendo mal si se trata de chicas. La primera vez fue horrible, además de no sentir nada ella no me dejo tocarla en ningún momento. Yo desnuda tirada en la cama y ella en corpiño de encaje negro, jeans y borcegos. No dije nada obvio y pienso que ninguna de las dos acabo. Meses después se lo pude decir pero no recuerdo su respuesta. Yo estaba en un tratamiento psiquiátrico y valentina era sinónimo de desregulación, tuve miedo y con poco tacto el día antes de su cumpleaños le dije: discúlpame pero no quiero hablar ni salir con vos, no quería otro amor que me lleve a la locura en vano ,yo mataría por ella pero ella mataría por mi?, así que la deje colgada con una torta sin tacc y sin novia. Tres meses después no me importo nada y le volví a hablar. Mi cuerpo y mi alma pedían a gritos perderme en las aguas turbulentas de su mar. Le comente un dibujo de dos cuerpos desnudos con una cama de fondo, uno de los cuerpos tenía una flecha en la cabeza y todo era horror. Ella estaba de novia, le dije que no la deje que yo podía ser su amante y aceptó. No salió bien pero nosotras terminamos juntas, en el susodicho dibujo que elegí comentarle al azar yo era protagonista y una epifanía se escondía, entienden que nos atraviesa la magia? Ahora pienso que nos hicieron una macumba por ser ambas unas garcas, yo cagandome en ella ella cagandose en su novia, como dije recién hay algo entre nosotras que es inexplicable, me eleva a un cielo en el que me gustaría estar cuando muera, mi nirvana, mi oasis pero también es mi peor infierno y mi mejor enemigo. Valentina era muy insistente para todo, para pedir besos, para pedir atención, para sentarse al lado mío en los restoranes aunque yo le pidiera que se siente enfrente, para que la acompañe a sacar al perro a la noche y a la mañana, para que me levante temprano y este con ella tomando mate mirando el techo o si ella se iba a dormir y yo me quedaba despierta en el living me gritaba para que vaya a la cama o como la vez que nos peleamos y me levanto a las 6 de la mañana para seguir peleando o cuando me denigro por cogerme un chabón y no una mina. El tema del poliamor siempre estaba presente ,me molestaba para que abramos la pareja y cuando estuve con otra persona me dijo “mejor no quiero que estés con nadie más” a la otra semana volvió devuelta con el discurso liberador y que ella se sentía oprimida y no se cuantas cosas más, era agotador. Los viernes llegaba a su casa con una sonrisa y los domingos me iba llorando, mi psicóloga de ese entonces me dijo que la gente que no controla el desapego prefiere despedirse en malos términos para que duela menos . A pesar de esto era mi maestra y compañera, era la segunda para escabiar, era la segunda para aspirar pastillas por la nariz, era la segunda cuando tenía un ataque de pánico y me tenia que ir a buscar a la parada del tren, era la segunda para escribir temas de trap aunque ella odiaba el trap, era la segunda para mirar videos de mierda en youtube, era la segunda para ver hentai y películas de lesbianas, era la segunda para ir a ver una bandita under y bancarme mientras yo me iba al pogo pero sobre todo era el hilo tensor que permitía que mi tallo no decayera. Cuando estaba con ella en su casa sentía que me había ido de vacaciones, el aire me abrazaba, el rio me sanaba los cortes en las piernas, la hora de viaje para verla era mi traviesa favorita y cuando llegaba me fundía en su cama olfateando su pelo largo negro. Ahora no se como estará, siempre que nos separábamos y yo volvía me decía “yo era feliz sin vos y ahora apareciste de nuevo para cagarla”. Será que mi amor me ciega y no puedo entender que nosotras no estamos destinadas a estar juntas y nunca podré ser su amiga, su confidente, su musa ni su dolor.