bitácora sobre manía de genero

 El dia que todo se fue a la mierda

Me llamo Emma, tengo 21 años, soy de capital, viajo en el subte B desde la estación Malabia a Rosas gran parte del tiempo.  Vivo con mi padre y con mi gato morticia,le puse ese nombre  por el personaje de los locos addams, aunque también porque significa muerte, últimamente la muerte la siento.

A finales de julio me puse de novia con una chica, Valentina, no quiero hablar de los supuestos buenos tiempos, hoy estoy para relatar la noche del viernes.

Nos encontramos, después de haber estado toda la semana juntas, en una esquina de corrientes y callao, creo que nunca me voy a olvidar, me olvidé de todo menos eso.

Verla cruzar la avenida, con una sonrisa, el beso, la unión, la calle fría, balvanera.

Llegamos a lo de su amiga, quiero aclararles algo, no se si les pasa, pero odio interactuar en mi lugar de origen, me siento que se todo, siento la predisposición del aire , el color de la niebla, muy boludo? puede ser.

Valentina, tiene un historial perturbador, psiquiátrica, adicta, todos los problemas que el ser humano puede desarrollar. No juzgo, solo comento. 

Principalmente toma alcohol, sin tomar agua.

Cuestión, en un departamento pequeño de balvanera estábamos ella , otra amiga y yo, charlando, ansiosos por la salida, incómodos.

Me olvidé que también llegó otra amiga de la amiga bla bla bla bla irrelevante, considero que mencionar el término amiga amistad es bastante sin sentido, pero saquen sus propias conclusiones. 

Llegamos al teatro Mandril, durante el trayecto me di cuenta que odio pasear por la capital con los del conurbano.

San Telmo.

Consideremos que yo me la veía venir, San telmo es un lugar de reviente, si o si,o en realidad el concepto de reviente es una cortina para justificar el hecho de que no respetas  nada.

Una de las amigas había planeado su noche en torno al MD, al final se ve que todas giramos la noche en torno a la droga.

Yo personalmente, ya tuve mi etapa y ahora me aburre, baile en esta especie de rave divertida, diversa, turbulenta y colorida, como si yo fuera la droga. Sola.

Pasos van, pasos vienen, una amiga vomita. Accionamos, ya saben ninguna novedad.

Volvemos, renovadas, listas, 1:35 de la mañana.

Se nos acerca a nuestro círculo íntimo fraccionado, una mujer sin remera, divertida, creo. Habla con Valentina, habla con su amiga, no habla conmigo.

Besa a Valentina.

Me destruyó, entró en un modo automático de reserva de energía. 

No se como, cualquiera que me conoce sabe que yo podría haber apuñalado a este ser, tan extrovertido. A ambas.

Terminó el track, casi como si el destino me diera la señal de salida del escenario.

Pase la birra, Valentina estaba murmurando, cosas, esas cosas que se dicen cuando se siente culpa y miedo, la mujer me sugirió besarnos para calmar .

Me fui. lentamente la muerte del ego . 

Pido un auto, llora, me llora, suplica, solloza, grito, me voy.

¿Por qué quiero escribirlo? para usarlo? Siempre digo que escribir me hace adentrarme a lo más oscuro e inmundo de mi ser, gracias chano.

Quizás la automatización cínica en la cual la mente me suelta la información, me duele.

 Duele plasmarlo.

Como duele seguir los pasos de una receta y que salga mal.

¿Por qué no le hablo ?

Porque termino. Porque intentamos y no pudo ser. Porque cada una necesita dejar de respirar el dióxido de carbono de otros, porque no hay más nada que romper.

Asi soy, asi fui, asi sos, asi fuiste. 

Perdonó la invasión de mi espacio por el miedo a la soledad e incertidumbre, 

de si voy a volver o no. 

Perdono tu ignorancia, perdono tu falta de empatía, 

perdono tus arranques y la ira contenida que soltaste el sabado al mediodia. 

Pienso en que debería haber llamado a tu madre, pienso en que debería haber elegido otra forma de sacarte, pienso en que no me dejaste opción, pienso en las veces que Lucas me hizo lo mismo y yo me calle, pienso en que vos lo sabias, pienso en que si no pedía ayuda, ibas a hacerlo otra vez. 

Duermo, pero pienso, sueño y sueño y sueño, pero lo único que queda al despertar es el rastro de haber pensando en vos. No lloro, tampoco sufro. Pienso. 

Intenté escuchar misuki amapola pero me dieron ganas de vomitar.

Cuando llega la noche no tengo ganas de comer, solo de llorar, llorar comiendo, atragantarme, o eso me quedo de la normalidad que llevábamos.

No quiero caer en la autodestrucción, no es divertido, no es peligroso, no hay culpa  si no hay nadie para compartirla.Lo reconozco. 

Tocaron el timbre de mi casa.Cada vez que escucho un timbre siento miedo, se me paraliza el cuerpo.Panico.

Que es terror, lo conocido que no pude diluir.

Talk from home.

Me alegro por no confiar, se me hace menos insoportable.

Entrar en el ciclo de la víctima y el victimario, ya no me es factible. 

Quiero que estes bien¡¡??? en verdad me preocupa¡¡¡??

Preguntas y respuestas. 

Sé que me odias, sé que no existe lugar en tu cabeza para razonar.

Cada vez que escucho una puerta en el pasillo me paralizo. 

No es mi intención que entiendas lo que pasó.

Echémosle la culpa a los astros, al ascendente en géminis, a nuestros padres intrusos, a nuestras amigas complacientes, a la vida de mierda, a las horas perdidas, a las drogas amadas, a las heridas abiertas.

Sé que vas a ir por ese camino ingenuo, y no lo juzgo.

Me despego de eso que compartimos, uno a uno. Me despego para ser y crear.

¿Es idiota o es cosa de artistas, producir luego de ser dañado con el objetivo de compartirlo con el que nos daño?

Quiero hablar, quiero hablar mucho hasta que se me quiebre la voz, hasta que dentro mio grite la ansiedad y quiera cegarme, perder el control. 

Quiero ceder mi voluntad  a  dios, creer en mí, creer en el reino fungi, creer en la clave de sol , y perderme odiando todo y desmintiendo mis ideales.

Quiero que me corran, que me empujen, que me toquen, quiero saber que soy /estoy viva.

Dia 4

Ya se tomaron medidas, 120 días, en los que estoy ligada judicialmente con Valentina.

O más quién sabe.

Despertarse sabiendo que me escucharon, no sé, se siente bien. 

Estuve tres horas en la oficina de violencia doméstica, repitiendo, respondiendo.

Cada escalón, cada nivel, cada piso, daba más y más vértigo.

Cada lágrima que vi correr por la cara de las denunciantes, dedos temblorosos, rodillas repiquetean.

Cuerpos abatidos por los nervios. 

Personas que van y vienen, personas que te dicen que te cuides. 

Personas que deciden el destino de tu vida. 

Cuerpos que saben que es lo mejor, cabezas que piensan por que vine, por que no me voy, por que me paso esto, por que tengo que sufrir, por que tengo que pedir ayuda.  

Por qué siento que aún la quiero. 

Por qué esto es un-* cosa de la vida, cosas que pasan, cosas que pueden volver a pasar.

Porque esto es tu vida ,es una mierda, no te sabes relacionar, no pones límites.

Por qué no hablaste, por qué seguís los pasos de tu familia. 

Un bajón, un garrón, una paja, una mierda.

Pero así es la vida, esta es tu situación, tienes  21 años y tienes que vivir con esto, no queda otra. 

Es normal¡? Parece lógico?

Un mensaje, dos tres, eso te reconforta? 

Minimizarte a una remera, gritalo, 

TENGO MIEDO NO QUIERO VIVIR ASÍ 

NO QUIERO NO QUIERO NO QUIERO NO QUIERO.

NO QUIERO PENSAR EN LA MARCHA

NO QUIERO PENSAR EN LOS RECITALES 

NO QUIERO QUE SEAS UNA PARED DE TANTAS 

NO QUIERO QUE ME ABRACEN 

NO QUIERO QUE ME TOQUEN 

NO QUIERO TU TIEMPO 

NO QUIERO QUE ME ACOMPAÑES

NO QUIERO DAR EXPLICACIONES 

NO QUIERO HABLAR  de nada

¿Esto es el poliamor? o no monogámico? lo no normativo? ¿Esto es la libertad? 

Ver como descoses la unión. ver como se desentraña la trama.

Ver como caen tus lágrimas y sentir asco. 

Contener la ira, cortarme el cuerpo, porque yo estoy mal, y vos bien. 

Porque yo me la banco y te dejo con el espacio. 

Ese no es mi lugar? Si yo vibro con la música, vibró con mi ropa, transpiro, grito, salto.

Ese no es mi lugar? 

Dia 5

Se tomaron medidas, el miércoles voy a buscar el botón antipánico.

120 días de distancia obligatoria. 

Me siento mal o triste o culpable, no sé, no es un intento de justificación.

Si yo al otro le doy todo e igual te trata mal, aunque dentro tuyo no tengas las mismas intenciones o el mismo grado de sentimiento, igual esta mal usarlo? 

Y si este otro también me usa, como puedo hacerme cargo de lo que el otro piensa que merece recibir. No hay una conclusión, ni siquiera la tuve yo. 

Esta distancia obligatoria, es una separación obligatoria, nosotros vamos a tomar la decisión por ustedes, porque no saben cuidarse solas, no tienen límites. 

Y se van a destruir mutuamente. 

¿Tomarlo como una ayuda? Nunca nadie va a pensar en una denuncia como una ayuda. 

Aunque si ese es tu límite, si ese es tu fondo, bienvenido sea. 

Si este es mi límite, si necesito de esto para cambiar, bienvenido sea. 

Total, qué más podría pasar, ser odiada, ya lo fui, ser buscada,ya lo fui, tener marcas, ya las tengo, ya pase todo, tener vergüenza por lo sucedido, ya la tengo y la tuve, nunca se fue. 

Sentirme inutil por la repetición de mis actos o de los actos contra mi, ya me siento y ya lo sentí. 

Doy por finalizado estos cincos días de escribir sobre lo sucedido, considero que no hay conclusión por el momento y tampoco un debate que ayude a sanar, de alguna manera.