amada y odiada por igual

me preocupaba las veces que me han dicho 

-Espero q nunca te puedas suicidar y que si lo haces sea un limbo peor que la vida de mierda

Deja igual te va a ir como el orto en la vida en general

también me exclamaron lo contrario, morite así puedo brindar o festejar o no se ser feliz porque te moriste .Al parecer soy un ser nefasto horrible imposible de empatizar porque mi psiquis, analizada  desde afuera es incapaz de sentir algo feliz o derivados. Mucho tambien de mi vida de mierda.

Es claro que estos insultos o pedidos, salieron primero de mi, toda la información la he dado yo.

Me resulta excelente como esta información en algún momento fue parte de mi discurso y lxs receptores en consecuencia de mis dichos negativos sobre mi misma me ayudaron he intentaron explicar como mi propio discurso no era cierto o aceptado por ellxs. 

Soy esclava? soy esclava de mis palabras, o soy profeta de mi mundo imposible de codificar bajo los términos establecidos de la ética y la moral.

No me tengan pena, esto lo viví varias veces. Llegue a la conclusión de que el otro nunca va a permitir que yo le odie y ame por igual. Podría pensar que tampoco en su momento sus palabras de aliento eran fuertes y verdades, solo simples intentos de salvarme de mi misma, por pena o culpa pero ningún sentimiento innato les aseguro. Suele entenderse al mundo en que lxs sumerjo como espacio del que me deben aislar o cambiar o sacar a patadas. Intento explicar que yo no sufro como soy, si ustedes. Mi dolor es crónico y la contradicción que acarrea mi mente me permite existir en este mundo prefabricado que me tocó.

Mi mundo es dual, no concibo ninguna emoción sin su opuesto, no concibo un dia a dia dentro mio sin la obsesión de contradecirme. Quizas tienen razon, quizas no es el modo en el que voy a poder lograr la sumisión de mis pares, quizás les moleste más de lo que soportan, quizás no soy nada pero se bien que piensan en mí como su todo.

Te amo y te odio por igual, como cuando me corto la pierna y me baño, como cuando vomito y tomo agua, como cuando me despierto y lloro y me levanto. Tengo muchas pruebas de lo que soy, no tengo limites soy inabarcable e imposible se vuelve olvidar tu actividad conmigo.

Lo etéreo de mi vida les molesta y entiendo que con mi deseo más genuino que es poseer la posibilidad de morir aparece fácil la idea de pensar este deseo como la bala que anhelo.

No lo intenten,la muerte es nuestro punto de encuentro, es tan real como lo inservible que te hice sentir, es tan real como el primer beso y el último abrazo, la realidad no me duele no me lastima.

Sin embargo la ignorancia de no aceptar la miseria ajena, el asco hacia la oscuridad que abraza los cuerpos cuando la moral nos reprime, me destruye, me aísla, me cansa.

Donde puedo desarrollar mi dualidad, hasta cuando van a criticar mi realidad?

mail que envié a una casilla que no me espera.

emma  <emma@gmail.com>	lun, 14 nov, 23:31 (hace 6 días)
para Tini

lo obvio debería hablarlo si ya se no, es imposible vivir así no puedo no tengo absolutamente nada por que vivir, algo mas que mi hermana que pobre mi hermana seguro cuando se entere el bodoque de mierda que soy y que no puedo ser funcional a nada me a abandonar ojala, pero por el momento vengo acá, ni sos vos porque anda saber es solo esta casilla con tu nombre valentina realmente no quiero seguir vomitando no quiero seguir comiendo la piel de las manos no quiero ni que me den mas medicacion ni nada necesito algo vivo que me quiera o que me entienda o que me diga que entiende cómo es quererse morir de hambre y vomitar y llorar y ni siquiera dormir puedo mi salvación me la sacaron no me puedo escudar y ahora solo vomito en silencio y sola soy un desastre pero no se que hacer como haces o como hacen, no te asustes no me voy A MATAR no es una carta de suicidio es simplemente que quiero pedirle ayuda a alguien mas que mi mama y el profesional de turno es tan patético hasta escribirlo no se perdon reite por lo menos