odio a mi superyo

me levanto de la cama grito  A MI NO ME VAN A USAR todo mental claro por el momento estas cuatro paredes siguen rodeadas de oídos ,no permitiría que nadie me escuchara .Agarro el celular leo cantidad de mensajes a destiempo de la conversación colgada de ayer a la noche y me detiene un favor . Los favores me hacen acordar a mi padre, - te pido un favor no (que no los confunda este *no* cayendo en pregunta) llamas a tu abuela    y le decis que estoy ocupado,mientras duerme la siesta. -haceme un favor no le digas esto a tu mama-  este puede servir en varias ocasiones, quizás esta duro      después tomar falopa en el baño o capaz estoy con hielo seco en la rodilla porque me lleva a la      bombonera o quizás estoy con una amiga de él pero eso es más complejo y por supuesto en cada      requerimiento  también entra el deber de ser buena hija, importantísimo detalle. En estos favores de mi padre se esconde la necesidad, dentro del favor tierno trasparente desinteresado, se esconde toda la po

 mi madre nunca quiso ser madre lo noto cuando se toma dos litros de cerveza y solo así puede jugar con mi hermana, solo asi puede reirse de ella, aunque eso es un suposicion mia. Me proyecto, lo que si se es que el tacto de mi madre es duro es violento es opresor es tonto, sus juegos están rodeados del hedor que sale de su boca quemada por el alcohol  el olor de la cerveza me da nauseas, uno de mis recuerdos de niña vinculados a mi madre, son botellas de quilmes,  Schneider o iguana ,  me dejaba probar su espuma, metia los dedos en el vaso y sentía ese sabor que supo gustar a mi yo infante.  Aunque mi relación con ella solo me cause dolor, ese recuerdo se siente cálido simbiótico.  soy un accesorio de mi madre ahora que lo pienso el camino má s fácil de una madre es percibir a su cría como producto, es un instrumento capaz de ser modelado a gusto,  vas a poder reflejarte, un objeto. Es tan fácil como bloquear cualquier tipo de necesidad biológica de la cría, no existe comunicación re

 hola queridxs lectorxs  siento la necesidad de siempre recordarles que me encantaría que me dejen sus links de blog así podemos retroalimentarnos, como también cualquier tipo de feedback que me quieran dar, este blog se convirtió en una habitación vacía que decido esquivar después de cortar mi relación con valentina. esto se creó con la intención de depositar esa trágica historia que nos tomó a las dos.  ahora les dejo algunos escritos, desde que mi amor me dejo tengo mucho tiempo. tambien les dejo al final los libros que estuve leyendo y recomiendo! a degustar  escrito uno quiero contarte algo  estoy manipulando la masilla, la goma miga de pan, la miro su presente es negro pero aun así  pienso que intentaría limpiarla con ella.  Espera. YO SOY LA MASILLA toda negra toda sucia quiero tocarte y te marco  te sombreo donde no queres intento limpiarte y te vas porque no sabes qué hacer conmigo. salgo de la masilla, soy yo de nuevo e intentó resolver este problema. Me di cuenta que si la e

  hablemos de ella no encuentro un lugar seguro para hablar de ella  un lugar público seguro* mis mejores mañanas fueron con ella pienso y repito y extraño  hablarle de la manera más criptica  y romántica. léeme juga conmigo, me doy cuenta que no se va a repetir  entienden esa oportunidad desnuda  semejante a cliché del chispazo  yo lo tuve, ya lo tuve antes aclaro por eso escribo por eso trato de explicarle a ella que lo nuestro no fue algo más me pongo loca pensando que mi rol dejo de ser,, debajo de todo lo que considero brillantina rasco y se ve tierno el miedo  la vergüenza que me das que te doy que le damos no puedo dejar de rascarme de rasgarme la piel de ver correr la vergüenza frenética como me gusta el frenesí se siente ácido  después logró bloquear esas noches donde dejó de ser. el concepto más tenebroso que zumba por mi oídos es familia  tengo cuatro puntas atadas son un tesoro no puedo desatarlas pero no puedo atar mas no puedo permitir que se me pida ser atado pero vos  ¿