odio a mi superyo

        Casi Julio, mi cumpleaños se aproxima acabo de pensar que justo me todo cumplir a mitad de año casi literalmente.............. a mi justo a mi me toca nacer a la mitad del tiempo a la mitad de un año ,,, los años están por sobre los meses los años son la conglomeración de 12 meses. Nada nuevo esto que digo, en fin buen fin de mes. Cambie de tratamiento psicológico y psiquiátrico.  Les voy a decir la verdad, solo vine para contarles, estoy cagada de miedo. tengo miedo de utilizar el tratamiento como oferta de destrucción.  se me hace imposible decir la verdad, me encuentro obligada a no recordar la verdad. Que difícil se hace comprometerme tanto como piden,  todo es necesario de decir.? Avisar en la terapia es demasiado importante, ustedes... momento interactivo del blog,  saben pedir ayuda?. Espero que su respuesta haya sido afirmativa, obviamente la mía no lo es,  +************obviamente la mía no lo es, mi docente de psicología -psicoanalista- diría !pero como lo obvio!, que

 QUE           HISTERIA¡                                                                                                                                                                MUJER ni habrás la boca con tu voz analítica!!!!                        hay dos mama hay dos acá adentro mi  quiero quererme  pero también quiero cuidar   me están vigilando                               no puedo mantener mi pene firme,   Q LO PARIO                                                       uso palabras básicas de Freud, 

 Hola que tal, publico formal hoy viernes 10 de junio.  primero muchas gracias 15 personas anónimas que leyeron las entradas pasadas , me han llegado mensajes de aliento aunque si no me conoces en la vida quiero contarte.. odio los mensajes de aliento ajaj , pero igual los apreciamos yo y mi otro yo de hierro.  En fin, mi vida por si tampoco me siguen en la red social tuiter esta en declive, no tengo palabras para explicar el sentimiento de agonía que me abraza día a día  minuto a minuto, a veces pienso que estoy alucinando.  Siento que me apago que transito entre polos opuestos entre vidas muy  delicadamente organizadas por la noche y el día por el horario de las 23hs. Cumplir el mes de habito.  Entienden lo que les quiero decir, reciben la brisa imaginaria de la agonía ? Ni hablar del vértigo, VERTIGO SI , mi cuerpo se ataja intenta sujetarse no hay nada no hay mas que paredes blancas lisas frías húmedas . Hablemos sobre el invierno me olvide completamente pero de tal forma me olvide

No me quiero reír pero por qué mis problemas son memes que horror pensar sobre la patología  semejante a la performance . Que poco serio, a lo que vengo hoy es a preguntarme… digamos  a enojarme, a llorar y preguntar.  ¿Cuando me puedo rendir ?  Cuando es digno rendirse ? Es decir, cuando puedo acceder a ser internada, cuando puedo admitir  que perdí mi libertad. Eso es un buen punto, cuando perdí mi libertad, respondo: en el instante que fui consciente que nunca tuve en mi poder la libertad, fue una condena .  Mi espalda, mis piernas ,  mi cervical , glóbulos oculares, mente , todo en explosión, siento cosquillas siento dolor.  Cuando puedo prescindir de mi libertad  Cuando puedo aceptar  que perdí  Las respuestas son pocas y ninguna acertada, esa sólo será la que logre equilibrar, mejor dicho  la que logre la equidad entre los que me demandan condenada.  Mis opresores será otro tema.  Como me libro de los opresores 

Un tema controvertido es el sexo y las ganas, el panorama regular podría ser que todos buscamos tener sexo, tenemos ganas y queremos sentir placer, pero que pasa cuando no hay ganas, que pasa cuando no hay ganas y mi partener si quiere, eso me genera culpa y termino cediendo. Técnicamente no es una violación pero si me siento violada, yo no existo porque tus ganas son mas fuertes y a mi no me cuesta nada. Hablemos del sexo como herramienta para desdibujarse. 

Pensé que estaba inspirada pero no. Hablar de mi madre pensar sobre mi madre escribir crear pensando en mi madre es un bloqueo instantáneo. No puedo ver lo positivo y me duele demasiado ver pasar cortos de mi vida en loop .  El silencio.  La dureza  Que hago con eso como lo enfrento quiero guardarlo no quiero que eso haya sido parte de mi vida que hago 

  Que carajo me pasa -Que carajo me pasa !!! no me entiendo, nunca me pasó … nunca me pasó no poder entenderme  entiendo todo y pocas veces … puedo explicar. No me entiendo, le cuento doctor   esto paso   hace poco la verdad, es nuevo me impresiona demasiado -se suena los mocos- de repente me olvide entenderme,   se agrandó la cantidad de gente que tampoco me entendía  me perturbe y deje de entenderme rápidamente mi cerebro bloqueó el concepto o eso opino yo , la dueña del cerebro . Bueno digo casi como un acv me entiende ? pero solo del pensamiento, pues mi cuerpo  excelente casi ni se nota que lo odio.-  Le cuenta Mercedes a su analista con voz trémula aunque espera expectante la respuesta

  Vine sola a una fiesta electrotécnica en un boliche sobre plaza Italia al lado de la rural nunca había ingresado pero bien lo conozco a su nombre   Estoy feliz es muy  Delirante casi utópico pensar que pague para escribir mientras escucho la música mientras leo la partitura digital  capas de colores una pantalla rgb desarrollar el odio y el oído es fundamental  ambos son medios de la psiquis  innato y un miedo terrible perderlos Cinco sentidos cinco paradigmas  aunque tenemos cinco vidas  se multiplica!